7 Cara Menangani Komentar Tentang Berat Badan atau Makan Anda pada Hari Thanksgiving


Bagaimana menetapkan batasan atau mengubah topik saat Anda perlu.

Getty / GeorgePeters

Komentar yang tidak diminta tentang berat badan atau pilihan makanan Anda bukanlah sesuatu yang perlu Anda dengar setiap hari sepanjang tahun. Namun, Thanksgiving tampaknya menjadi waktu yang sangat populer untuk membuat pernyataan yang tidak pantas tentang bagaimana orang lain makan atau berpenampilan. Bahkan tahun ini, dengan Thanksgiving yang tampak berbeda bagi banyak dari kita — apakah pertemuan Anda hanya untuk anggota rumah tangga, pengaturan luar ruang yang jauh secara sosial, atau di Zoom — liburan masih merupakan kesempatan yang dapat diandalkan untuk mendengarkan komentar semacam ini.

Wah, banyak sekali karbohidrat di piring Anda!
Anda benar-benar harus mencoba keto, saya kehilangan lima pon karenanya.
Hei, sisakan sedikit ruang untuk pai di sana!
Tidak apa-apa, saya mendapatkan "Karantina 15" terlalu.
Apakah Anda tidak akan memiliki beberapa isian?
Kau terlihat hebat! Bagaimana Anda menurunkan berat badan?

Orang tersebut mungkin membuat apa yang mereka yakini sebagai pengamatan yang tidak berbahaya tentang seberapa banyak Anda makan atau seperti apa penampilan Anda, atau menunjukkan perhatian yang baik (tapi kurang informasi) terhadap kesehatan Anda. Atau mungkin mereka benar-benar usil dan kasar, atau terlibat dalam tindakan mempermalukan atau mempermalukan tubuh secara langsung. Salahkan budaya diet, sifat liburan yang berpusat pada makanan, fatphobia, perbedaan generasi tentang apa yang boleh dikatakan — atau semua hal di atas.

Terlepas dari itu, komentar yang melewati batas bagi Anda bukanlah sesuatu yang harus Anda tahan. Meskipun Anda tidak dapat mengontrol apakah seseorang membuat komentar yang tidak pantas tentang berat badan atau pola makan Anda — atau berbicara secara umum tentang tubuh atau makanan dengan cara yang membuat Anda tidak nyaman — yang dapat Anda lakukan adalah mempersiapkan diri untuk menangani jenis komentar ini sehingga Anda masuk situasi dengan sedikit lebih mudah dan percaya diri. Pertama, Anda harus mencari tahu apakah Anda bahkan ingin menanggapi orang tersebut. Dan jika Anda memutuskan melakukannya, Anda pasti ingin memikirkan pendekatan yang akan Anda ambil dan apa yang akan Anda katakan. Kami mendapat kiat dari para ahli tentang cara melakukan kedua panggilan tersebut.

Memutuskan apakah akan mengatakan sesuatu atau melepaskannya

Tentu saja, Anda tidak berkewajiban untuk membalas setiap komentar yang tidak diinginkan atau tidak pantas. “Kami harus merasa bahwa kami berada dalam lingkungan yang [secara emosional] aman untuk menanggapi atau menolak komentar ini,” Cara Harbstreet, M.S., R.D., L.D. dari Street Smart Nutrition, menceritakan DIRI. Jadi itu sangat tergantung pada tingkat kedekatan dan kenyamanan yang Anda miliki dalam hubungan dan sifat percakapan, jelas Harbstreet.

Jika Anda tidak yakin apakah Anda ingin angkat bicara, Harbstreet merekomendasikan untuk mengajukan beberapa pertanyaan kepada diri sendiri, seperti: Apakah ini orang yang saya rasa dapat saya buka dan ajak bicara secara langsung? Apakah saya mengantisipasi kritik keras atau tanggapan yang meluap-luap? Adakah yang bisa mendukung saya atau menawarkan dukungan?

Bergantung pada faktor-faktor tersebut, "Anda mungkin merasa ini adalah waktu dan tempat untuk merespons, dan itu tidak masalah," kata Harbstreet. “Batasan Anda adalah milik Anda sendiri, dan mereka fleksibel serta mudah beradaptasi. Anda memiliki kemampuan untuk memilih kapan dan di mana akan menerapkan dan memperkuatnya, dan jika situasinya tidak tepat, Anda berhak untuk mengabaikan dan mengabaikan komentar ini sesuka Anda pada saat itu. ” Itu mungkin berarti hanya menjauhkan diri Anda dari situasi tersebut jika Anda merasa kewalahan atau lengah, terapis nutrisi dan ahli diet terdaftar gangguan makan bersertifikat, Erica Leon, M.S., R.D.N., C.D.N., pendiri Erica Leon Nutrition, memberi tahu DIRI. Anda selalu bisa minta diri dari meja (bahkan secara virtual) untuk pergi ke kamar kecil, menarik napas dalam-dalam, atau mengirim pesan teks ke teman, tambahnya.

Memutuskan apa yang akan dikatakan ketika seseorang melewati batas

Jadi, katakanlah Anda memang memutuskan bahwa Anda akan mengatakan sesuatu. “Anda dapat melatih diri Anda sendiri tentang apa yang harus dikatakan atau dilakukan jika Anda merasa pilihan makanan Anda sedang diperiksa,” kata Harbstreet. Leon merekomendasikan Anda untuk menuliskan atau mempraktikkan beberapa frasa siap pakai sebelumnya jika Anda mengantisipasi jenis umpan balik seperti ini. “Menyiapkan beberapa tanggapan dapat membantu dan memberdayakan,” jelasnya. Dengan begitu, jika dan ketika seseorang melewati batas, Anda memiliki beberapa tanggapan yang disengaja yang dapat Anda serukan pada saat itu — alih-alih mengemukakan sesuatu saat itu juga dan mengatakan sesuatu yang, misalnya, kurang jelas atau lebih reaktif daripada Anda. dimaksudkan.

Ada beberapa cara berbeda untuk menetapkan batasan dan / atau mengarahkan percakapan. Pendekatan Anda sekali lagi bergantung pada sifat hubungan Anda dengan orang tersebut dan percakapan yang Anda lakukan; Anda bisa menjadi spesifik atau tidak jelas, blak-blakan atau sopan, ringan atau serius, pasif atau langsung sesuai dengan keadaan. Pikirkan tentang apa yang mungkin Anda katakan kepada tersangka biasa — orang-orang dengan riwayat membuat komentar semacam itu. Tidak ada ruginya juga memiliki tanggapan yang Anda rasa nyaman digunakan dengan kebanyakan orang.

Berikut adalah beberapa saran berbeda yang dapat Anda gunakan kata demi kata atau buat sendiri.

1. “Terima kasih telah menawarkan — kelihatannya bagus tapi saya sebenarnya sudah merasa puas.”

Sambil mengatakan "tidak, terima kasih" untuk potongan kedua kue ibu itu Sebaiknya Cukup, orang sering merasa tertekan untuk menerima sajian dari sesuatu yang sebenarnya tidak mereka inginkan karena takut menjadi tidak sopan atau menyinggung orang yang membuatnya. “Ini adalah respons netral yang dapat Anda gunakan setiap kali Anda sudah kenyang dan puas dan tidak terlalu menginginkan makanan lagi,” kata Harbstreet. "Anda tidak harus sepenuhnya menjelaskan atau membenarkan alasan Anda menolak, tetapi ini mengalihkan fokus dari makanan itu sendiri dan membuat orang lain tahu bahwa itu tidak ada hubungannya dengan kualitas makanan — hanya saja Anda sudah penuh."

2. “Ketika Anda berbicara tentang makanan dan tubuh saya, itu membuat saya merasa tidak nyaman. Apakah Anda keberatan jika kami mengubah topik pembicaraan? "

Jika Anda merasa cukup aman dengan orang tersebut untuk menjadi rentan tentang bagaimana makanan dan body talk sebenarnya memengaruhi perasaan Anda, Anda dapat mencoba berterus terang kepada mereka, kata Leon. Sejujurnya, mereka mungkin tidak tahu bagaimana pembicaraan semacam itu memengaruhi Anda, dan orang-orang pada umumnya tidak ingin melanggengkan ketidaknyamanan orang lain setelah mereka menyadarinya. (Anda juga bisa mengatakan, "Saya benar-benar memilih untuk tidak membicarakan tubuh saya atau makan, jika Anda tidak keberatan," untuk mengomunikasikan ketidaknyamanan Anda dengan cara yang berbeda.) Jenis ungkapan ini lugas, sambil juga memberikan perorangan, Harbstreet menambahkan. “Kemungkinan besar, keinginan mereka untuk bersikap sopan akan mengarahkan percakapan ke topik baru,” katanya.

3. “Hei, saya benar-benar berusaha untuk tidak membicarakan makanan atau tubuh dengan cara yang negatif. Apa yang disyukuri semua orang tahun ini? ”

Tanggapan yang terus terang ini bagus untuk digunakan jika percakapan mulai beralih ke wilayah fobia lemak atau budaya diet secara lebih umum, atau dalam kaitannya dengan orang lain atau orang lain — bukan Anda secara khusus. “Ini dapat menjelaskan nada negatif — sesuatu yang orang lain bahkan mungkin tidak mengerti — dan menetapkan batasan Anda di sekitar apa yang boleh dan tidak boleh dikatakan di sekitar Anda,” Harbstreet menjelaskan. Menindaklanjutinya dengan pertanyaan topik membantu mengarahkan percakapan dengan cepat.

4. “Ceritakan tentang X” atau “Apakah Anda melihat / mendengar tentang X?”

Anda juga boleh mengubah sendiri jalannya diskusi kapan saja, tanpa menjelaskan alasannya. “Jika Anda tidak memiliki energi untuk menyatakan batasan, Anda dapat mencoba mengubah topik percakapan, bahkan jika itu terasa tiba-tiba,” konselor pemakan intuitif bersertifikat Carolina Guízar, MS, RDN, CDN, pendiri Eathority dan salah satu pendiri Kolektif Kesehatan Latinx, memberitahu DIRI. Tujuannya adalah untuk keluar dari subjek, dan terkadang cara tercepat dan termudah untuk melakukannya hanya dengan memperkenalkan yang baru.

Leon merekomendasikan untuk memilih terlebih dahulu beberapa topik yang dapat Anda kemukakan jika perlu. Misalnya, Anda dapat menanyakan orang tersebut tentang sesuatu yang terjadi dalam hidupnya. ("Saya dengar Anda punya anjing baru!" Atau "Apakah Anda melakukan hobi baru selama penguncian?") Anda juga dapat membuka film, acara TV, atau buku baru yang Anda nikmati baru-baru ini, dan bertanya apakah mereka telah melihat atau membacanya.

5. "Terima kasih atas perhatian Anda, tapi itu yang harus saya dan dokter saya bicarakan."

Bahkan ketika seseorang datang dari tempat perawatan dan perhatian, Anda berhak untuk memberi tahu mereka dengan tegas dan jelas bahwa mereka melewati batas. Jika orang tersebut bersikeras, "Saya hanya khawatir" atau "Saya hanya peduli padamu", Guízar mengatakan Anda dapat membalas dengan pengingat bahwa itu sungguh bukan urusan mereka. Anda juga dapat mencoba, "Saya punya dokter / R.D yang hebat, tapi terima kasih."

6. “Tampilan sehat berbeda untuk setiap orang. Bagi saya, kesehatan sebenarnya tentang X. ”

Jika orang tersebut adalah seseorang yang membuat Anda merasa cukup nyaman untuk berbagi lebih banyak tentang pandangan Anda tentang kesehatan dan berat badan — dan berpotensi membuka percakapan tentang topik yang sering disalahpahami — ini sebenarnya bisa menjadi kesempatan yang baik untuk melakukannya. Misalnya, Guízar menyarankan untuk mengatakan sesuatu seperti, "Sehat bagi saya berarti tidak berfokus pada angka pada skala melainkan berfokus pada makanan dan gerakan yang membuat saya merasa baik."

Jika Anda ingin menyampaikan bahwa Anda memiliki pandangan berbeda tentang kesehatan dan berat badan tanpa menjadi pribadi, Guízar merekomendasikan untuk membuat pernyataan yang lebih umum seperti ini: “Anda tahu, kesehatan adalah topik yang rumit. Itu bisa berarti sesuatu yang berbeda untuk setiap orang tergantung pada keadaan mereka. "

7. "Baik untukmu, bukan untukku."

Sentimennya mirip dengan yang terakhir tetapi memiliki bonus tambahan untuk menyalurkan kebijaksanaan Amy Poehler. (Kutipan lengkap, dari bukunya, Ya silahkan: “Itu adalah semboyan yang harus terus diulangi oleh wanita. Bagus untuknya! Bukan untuk saya. ”) Ini adalah kalimat yang bagus untuk digunakan ketika, misalnya, Bibi Mary yang memeluk agama rendah karbohidrat sedang mengoceh kue di piring Anda melalui Zoom dan memberi tahu Anda bahwa dia merasa jauh lebih baik tidak makan dengan cara itu. “Ini adalah cara yang ringkas untuk mengatakan, 'Kamu yang melakukannya,'" kata Harbstreet. “Ini tidak memberikan penilaian, tetapi lebih menunjukkan bahwa apa yang berfungsi dengan baik bagi beberapa orang tidak berlaku untuk semua orang.” Variasi: "Itu bagus untuk Anda, dan saya akan tetap menggunakan apa yang berhasil untuk saya."