Jika Anda Tidak Yakin Anda 'Diizinkan' Mengidentifikasi sebagai Biseksual, Baca Ini


Ada banyak cara untuk menjadi biseksual.

Getty Images / Jena Ardell

Sahabatku dan aku berada di dalam bus saat pulang dari sekolah di kelas tujuh, dan kami hampir di halte. Selama perjalanan, dia menghindari memberi tahu saya nama orang yang dia sukai, yang telah meninggalkannya dengan sedih dan sedih selama berminggu-minggu. Saya mulai tidak sabar.

"Aku perlu memberitahumu sesuatu dulu," katanya, menghindari pandanganku. "Saya biseksual."

"Oke," kataku perlahan, memanjangkan vokal kedua. Saya belum pernah mendengar kata itu sebelumnya. "Apa artinya?"

Dengan keyakinan bahwa sahabat terbaik yang lebih keren cenderung memancarkan saat menjelaskan topik baru yang memalukan (setidaknya di sekolah menengah), dia berkata, “Itu artinya aku suka laki-laki dan Saya suka perempuan."

Dan kemudian saya berteriak, "Ya Tuhan, saya juga!"

Biseksualitas tentu saja lebih rumit dari itu. Seperti identitas saudara perempuannya, seperti panseksualitas dan omniseksualitas, biseksualitas menyiratkan ketertarikan pada banyak (atau semua) jenis kelamin. Penyederhanaan ketertarikan pada laki-laki dan perempuan (terutama di mana jenis kelamin ini dianggap cis) tidak hanya salah tetapi juga berbahaya. Tapi sebagai seorang anak tanpa pemahaman yang mendalam tentang gender, saya tetap terpesona oleh definisi sahabat saya.

Soalnya, saat tumbuh dewasa, saya bingung. Banyak anak queer memiliki pengalaman serupa: Kami hanya diberikan satu pilihan tentang seperti apa hubungan itu — cis man plus cis woman sama dengan cinta sejati selamanya! —Dan terkadang kami dapat merasakan sejak awal bahwa sesuatu tentang pengalaman internal kami terasa berbeda.

Di kelas lima, ketika seorang teman saya mencibir bahwa saya gay sebagai penghinaan, saya pikir mungkin saya telah mendapatkan nama untuk apa yang saya rasakan. Tetapi saya pulang ke rumah dan bertanya kepada ayah saya apa artinya itu, dan masih tidak cocok. Aku tidak jujur ​​seperti yang seharusnya, tapi sialnya, aku juga bukan "gay" yang berlawanan dengan budaya.

Saya merasa mandek. Seperti yang saya lihat saat itu, ada perempuan yang tertarik pada laki-laki, dan ada perempuan yang tertarik pada perempuan, tetapi sekeras apa pun saya berusaha, saya tidak bisa begitu saja memilih satu. Saya adalah keduanya — dan saya pikir saya adalah satu-satunya.

Mempelajari kata biseksual di dalam bus hari itu beberapa tahun kemudian merupakan momen validasi yang sangat kuat.Tidak hanya ada nama untuk apa yang saya rasakan, tetapi saya tidak sendirian.

Sayangnya, jalan saya menuju identitas biseksual yang kuat dan terjamin penuh dengan jalan berlubang, seperti yang terjadi pada banyak dari kita. Selama hidup saya, karena saya menginternalisasi begitu banyak stigma seputar biseksualitas, saya berjuang untuk mengklaim identitas ini yang pada awalnya terasa dibuat khusus untuk saya.

Saya mulai berkencan dengan cinta pertama saya, seorang wanita, ketika saya berusia 15 tahun. Bersama dia itulah saya mendapatkan pengalaman seksual pertama saya. Saya merasa sangat nyaman mengidentifikasi sebagai biseksual saat itu. Saya sangat menyukai, dan jenis kelamin terasa tidak relevan dengan ketertarikan saya. Saya juga membantu memulai Aliansi Gay / Lurus di sekolah menengah saya. Tentu, orang mengira saya lesbian dan melontarkan ejekan terkait kepada saya, tetapi saya merasa kokoh dalam biseksualitas saya.

Namun, ketika saya kemudian mulai berkencan dengan seorang pria, saya merasakan perubahan yang signifikan. Tiba-tiba, teman-teman saya mempertanyakan keanehan saya. Bahkan pacar saya saat itu mengatakan kepada saya, “Tidak ada yang biseksual selamanya. Anda akhirnya harus memilih. ” Tetapi alih-alih mempertanyakan pemahaman kita yang kacau tentang seksualitas, keraguan mulai merayap ke dalam hati saya: Akan Saya akhirnya harus memilih?

Selama bertahun-tahun setelah itu, saya berkencan dengan pria cis hampir secara eksklusif, sebagian besar karena kenyamanan. Saya masih diidentifikasi sebagai biseksual, karena saya pernah naksir, berkencan dengan, dan berhubungan dengan orang dari berbagai jenis kelamin. Tapi minat cinta yang cenderung melekat, yang paling menginginkanku, adalah laki-laki cis. Saya bahkan pernah bertunangan sebelum saya lulus dari perguruan tinggi! Akhirnya, ini membawa saya ke arah yang berlawanan dari apa yang mungkin Anda asumsikan: Kebosanan seksual saya dan kadang-kadang bahkan rasa jijik dengan pria yang saya kencani membuat saya percaya bahwa saya dulu, dan selalu, super gay.

Jadi, di awal usia 20-an, saya mengarahkan diri saya ke arah yang baru dan sangat terlibat dalam komunitas queer lokal saya. Saya hanya berkencan dengan wanita selama beberapa tahun, diidentifikasi sebagai lesbian, memulai blog untuk queer femmes, dan akhirnya menjalin hubungan jangka panjang dengan seorang wanita. Aku keluar lagi — hanya untuk terkejut ketika kemudian aku kembali jatuh cinta pada seorang pria. Saya mencoba mengenakan label "homofleksibel" selama beberapa tahun, tetapi dua pacar kemudian saya harus duduk dan melihat dengan baik identitas saya dan mengapa persepsi saya tentang hal itu terus berubah secara drastis.

Apa yang tidak saya mengerti ketika saya mencoba label yang berbeda ini adalah bahwa bukan hanya perilaku kita yang menentukan siapa kita. Ini juga pengalaman internal kami dan cara kami memilih untuk mendeskripsikannya. Pemahaman normatif tentang biseksualitas cenderung secara keliru mendefinisikannya sebagai seperangkat perasaan dan tindakan yang ketat: Kami diberitahu bahwa biseksualitas berarti memiliki ketertarikan yang sama terhadap berbagai jenis kelamin dan terlibat dengan mereka secara romantis dan seksual dalam jumlah yang sama. Ini tidak hanya merupakan cara yang sangat reduktif untuk memahami seksualitas, tetapi juga membuat banyak orang bergulat dengan apakah mereka "diizinkan" untuk mengidentifikasi diri sebagai biseksual ketika pengalaman mereka tidak sejalan dengan definisi sempit ini. Itulah yang terjadi pada saya sebelum saya menyadari bahwa saya memikirkan semuanya dengan salah.

Butuh waktu bertahun-tahun bagi saya untuk menyadari bahwa ketidakstabilan seksual (pengalaman identitas seksual yang mengalir dan berfluktuasi) adalah sah. Sekarang saya merasa nyaman dengan gagasan bahwa ketertarikan saya terkadang bergeser, dan dengan itu terkadang muncul perubahan identitas, yang juga valid.

Tapi perlu dipertanyakan mengapa biseksualitas sebagai label terus menjauh dari saya, meskipun ketertarikan pada berbagai jenis kelamin selalu menjadi bagian dari pengalaman seksual saya.

Apa sebenarnya itu berarti menjadi biseksual? Dan siapa yang diizinkan untuk mengklaimnya?

Selama bertahun-tahun, saya telah menciptakan dan memelihara hubungan di komunitas saya dengan orang biseksual lainnya, dan wanita pada khususnya. Saya tidak dapat memberi tahu Anda berapa kali saya mendengar pengalaman umum ini, yang sering membuat orang menjadi tidak valid: Seorang wanita cis tertarik pada berbagai jenis kelamin, tetapi karena berbagai alasan hanya pernah bertunangan secara romantis dan / atau seksual. dengan cis men. Mungkin dia menyadari ketertarikannya pada orang lain di kemudian hari dan, pada saat itu, sudah dalam kemitraan hidup monogami. Mungkin dia merasa tidak nyaman — seperti penipu — di ruang yang aneh, jadi dia belum bisa bertemu, apalagi berkencan, siapa pun kecuali cis laki-laki. Mungkin kota, keluarga, atau budayanya konservatif, dan menjalani hidupnya secara autentik bisa berbahaya baginya. Dia tahu di dalam hatinya di mana letak ketertarikannya, tetapi pengalamannya mengkhianati hal itu. Aku s dia biseksual?

Yah begitulah. Jika itu yang dia ingin sebut dirinya sendiri, itu terserah dia.

Ketika saya masih di sekolah pascasarjana, bekerja untuk mendapatkan gelar master dan kemudian gelar doktor dalam Studi Seksualitas Manusia, saya diperkenalkan dengan Model Orientasi, Perilaku, dan Identitas (OBI). Dipopulerkan oleh Brent A. Satterly, Ph.D., dan serupa dengan pendahulunya yang lebih terkenal, Skala Kinsey dan Kisi Klein, buku ini bertujuan untuk menjadi kerangka kerja sederhana untuk memahami kompleksitas pengalaman seksualitas manusia.

Model OBI menyatakan bahwa orientasi kita (dengan siapa kita secara alami tertarik), perilaku (dengan siapa kita terlibat secara romantis atau seksual, termasuk melalui fantasi), dan identitas (bagaimana kita menggambarkan diri kita sendiri) ada pada skala independen, dan ada kombinasi tanpa akhir. di luar definisi kamus tentang seksualitas tertentu. Ia mengatakan "tidak begitu cepat" untuk mitos yang menyebar luas itu mengenali sebagai biseksual, Anda harus tertarik pada semua (atau beberapa) gender secara setara, dan Anda harus romantis dan seksual dengan semua (atau beberapa) gender secara setara. Tiba-tiba, potongan teka-teki untuk mencoba memahami seksualitas saya sendiri jatuh ke tempatnya.

Jika Anda juga bergulat dengan seksualitas atau identitas seksual Anda, berikut cara model OBI menyarankan untuk memikirkannya:

  • Orientasi: Jenis kelamin mana yang secara alami cenderung Anda sukai? Jenis kelamin mana yang cenderung membuat Anda tertarik atau menyukainya? Siapa yang menarik minat Anda?
  • Perilaku: Dengan jenis kelamin mana Anda cenderung memiliki hubungan romantis dan / atau seksual? Saat aktif berkencan, siapa yang Anda cari? Jenis kelamin apa yang Anda impikan?
  • Identitas: Bagaimana Anda menggambarkan perasaan internal seksual Anda? Kata-kata mana yang terasa cocok untuk Anda dan apakah Anda merasa nyaman mengenakannya (bahkan secara pribadi)? Bagaimana Anda melihat diri Anda sebagai orang yang seksual?

Begini hasilnya bagi saya: Saya menemukan diri saya tertarik pada orang-orang dari semua jenis kelamin, meskipun beberapa jauh lebih sering daripada yang lain. Sebagian besar perilaku romantis dan seksual saya adalah dengan cis laki-laki dan perempuan cis, tetapi tidak semuanya, dan saya memilih untuk tidak aktif keluar dari cara saya untuk berkencan (terutama cis) laki-laki. Saya mengidentifikasikan sebagai biseksual dan panseksual secara bergantian karena kata-kata itu menggambarkan pengalaman ketertarikan saya pada semua jenis kelamin; Saya juga mengidentifikasi diri saya sebagai orang aneh, khususnya secara politik. Tapi saya menggunakan istilah itu biseksual sesering mungkin untuk melawan gagasan bahwa gagasan biseksualitas orang lain mendefinisikan saya.

Biseksualitas dapat terlihat seperti tertarik dan / atau berkencan dengan satu jenis kelamin, sementara juga memiliki minat pada orang lain. Ini bisa terlihat seperti membuat pilihan sadar untuk berkencan dengan satu kelompok orang daripada kelompok lain, meskipun daya tariknya lebih luas. Ini dapat terlihat dengan porsi yang sempurna dengan pengalaman yang sama di semua jenis kelamin. Atau, seperti pengalaman saya sendiri, biseksualitas dapat terlihat seperti mengubah perilaku eksternal dengan orientasi statis.

Pada akhirnya, biseksualitas bukanlah fase atau kebingungan atau beban. Ini adalah pengalaman dan identitas yang sah. Dan setiap ketidakpercayaan di luar atau sindrom penipu yang terinternalisasi yang muncul pada kita kemungkinan besar bukanlah kesalahan biseksualitas itu sendiri, tetapi dari budaya yang tidak memberi kita alat untuk berbicara tentang diri kita secara otentik.