7 Orang Tua dalam Menjawab Pertanyaan Anak-Anak Mereka Tentang Kematian dan Virus Corona


Semakin banyak anak mengajukan pertanyaan sulit.

Gambar D3sign / Getty

Setelah putri saya yang berusia empat tahun dan saya mengobrol tentang kuburan, dia akan menunjuk dan bertanya, selama setiap perjalanan dengan mobil, apakah itu "tempat tinggal orang mati". Obrolan itu perlu dan sedikit canggung karena, bahkan dalam situasi terbaik, menjelaskan kematian kepada anak-anak itu menantang. Bagaimana Anda menjelaskan kematian dengan bahasa yang sesuai dengan usia yang disesuaikan dengan kepribadian mereka?

Percakapan tentang kematian dan penyakit semakin beresonansi sejak penyebaran virus korona baru. Mirip dengan konsep kematian itu sendiri, mengungkap bahaya virus kepada anak-anak berarti mengubah yang tak terlihat menjadi kenyataan konkret, tetapi melakukannya dengan cara yang (semoga) tidak akan membuat mereka takut. Pada awalnya, saya hanya mendorong putri saya yang berusia delapan tahun dan empat tahun untuk lebih sering mencuci tangan, tetapi ketika mereka mengeluh tentang pengingat panik saya untuk menggosok jari mereka, saya tahu saya harus memberi tahu mereka sesuatu yang lebih. Saya menjelaskan bahwa untuk menjaga kesehatan, kita harus mencuci tangan, menjaga jarak dari orang lain, dan menutup mulut saat bersin atau batuk.

Saya bersyukur anak-anak saya belum merasakan kesedihan karena kehilangan anggota keluarga atau teman karena COVID-19. Dan meskipun anak tertua saya tahu bahwa orang-orang — termasuk orang tuanya — dapat meninggal karena virus, bahayanya tidak terlalu nyata baginya karena kami semua berlindung di tempat. Anak-anak berusia antara lima dan sembilan tahun cenderung berpikir tentang kematian pada tingkat yang sama dengan orang dewasa dalam banyak hal, kecuali bahwa mereka sering melihatnya sebagai sesuatu yang jauh yang tidak akan terjadi pada orang yang mereka kenal, American Academy of Child and Adolescent Kata psikiatri. Anak-anak usia prasekolah, seperti anak perempuan saya yang lain, baru saja mulai membentuk konsep kematian mereka, yang berarti mereka sering percaya kematian adalah sesuatu yang dapat kita urungkan, AACAP menjelaskan.

Pada akhirnya, membicarakan penyakit dan menjelaskan kematian kepada anak-anak itu rumit, dan kami tidak selalu bisa melakukannya dengan benar. Kami hanya manusia, dan dalam masa-masa yang tidak pasti ini, kami membutuhkan lebih dari satu percakapan untuk membantu anak-anak memahami apa yang terjadi di sekitar mereka. Untuk melihat bagaimana orang lain menangani ini, saya berbicara dengan enam orang tua tentang pengalaman mereka berbicara dengan anak-anak mereka tentang keselamatan, kesehatan, dan kematian, termasuk selama pandemi virus corona baru. Inilah yang mereka katakan.

1. “Selalu ada keseimbangan antara mengetahui apa yang beresonansi tanpa merugikan.”

“Saat kami memberi tahu putra bungsu saya tentang virus corona, kami menjelaskan bahwa itu mirip dengan jenis virus yang menyebabkan pilek atau flu. Terkadang kecemasannya menghasilkan spiral, tetapi dia melakukannya dengan sangat baik jika Anda memberinya fakta. Jadi saya mencoba memberinya fakta yang jelas sebanyak yang saya bisa.

“Orang tua saya bekerja di ruang gawat darurat dan terpapar virus setiap hari. Saya rasa anak saya tidak sepenuhnya mengerti. Dia tahu bahwa dia bekerja di rumah sakit dan bahwa dia mengambil tindakan pencegahan ketika dia pulang. Tapi saya rasa dia tidak menyadari bahayanya, dan kami tidak ingin dia merasakan bahaya itu setiap hari. Itu tidak baik untuk kegelisahannya.

“Sebagai orang tua, saya selalu menemukan keseimbangan dalam mengetahui apa yang akan beresonansi tanpa merugikan. Kami sering tidak menghargai anak-anak atas apa yang sebenarnya dapat mereka tangani. Itu keinginan kami untuk melindungi mereka dari hal-hal tertentu. Apa yang saya temukan melalui percakapan ini adalah bahwa dia benar-benar memahami, memahami, dan benar-benar memikirkan lebih dari yang pernah saya pikirkan tentang dia di usia yang begitu muda. ” —April H., 38, ibu dari tiga anak, berusia 16, 14, dan 8 tahun

2. "Saya selalu menemukan cara untuk memutarnya — membuatnya menjadi positif."

“Dinamika kehilangan seseorang tiba-tiba mengubah cara berpikir semua orang tentang segala hal. Jadi itulah bedanya, setidaknya dengan keluarga saya. Anak-anak saya lebih khawatir. Saya tidak sakit; begitu pula ayah mereka. Suatu hari dia tidak pulang. Dan mereka memikirkan itu.

“Kejujuran telah menjadi pendekatan terbaik. Berbicara melalui apa yang terjadi, bagaimana hal-hal terjadi (dan bukan mengapa itu terjadi), lebih bersifat terapi karena memungkinkan saya untuk menyuarakan betapa saya merindukan ayah mereka. Itu memungkinkan saya untuk dapat berbicara tentang cinta kami. Dalam percakapan itu saya selalu menemukan cara untuk memutarnya — menjadikannya positif. 'Ya, ini sangat menyedihkan, tapi lihatlah anak-anak hebat yang kita dapatkan dari cinta ini.' ” —Ebony W., 39, ibu janda dari tiga anak, berusia 18, 12, dan 7 tahun

3. "Mereka punya hak untuk menangis."

“Salah satu putri saya sangat sedih setelah kematian keluarga. Dia menarik saya ke samping dan berkata, 'Ayah, saya khawatir. Aku tidak ingin kamu dan ibu mati. "Aku harus menjelaskan bahwa kami berusaha keras untuk tetap sehat agar kami dapat bersamanya selama kami bisa. Meski kita semua harus melalui proses passing, itu bukan sesuatu yang perlu dia khawatirkan.

“Tujuan saya bersama anak-anak saya adalah jujur, termasuk jujur ​​tentang diri sendiri dan kekurangan kita. Saya ingin mereka tahu bahwa kami juga memiliki rasa takut akan kematian. Kami mencoba membuat semuanya semudah mungkin bagi mereka. Tapi kematian itu nyata dan akan datang untuk kita suatu hari nanti. Kami tidak ingin mereka memiliki rasa nyaman yang tidak realistis tentang hal itu. Kami ingin mereka siap.

“Saat mereka menangis, saya memberi tahu mereka — bahkan dengan air mata berlinang — bahwa tidak apa-apa untuk merasa sedih. Sangat penting bagi mereka untuk memahami bahwa tidak ada rasa malu di dalamnya. Itu bukanlah sesuatu yang harus mereka sembunyikan dari dunia. Mereka punya hak untuk menangis. " —Marc J. *, 36, ayah dari gadis kembar, 7 tahun

4. "Saya merasa terbelah antara ketakutan dan terinspirasi oleh kesempatan."

“Henry berusia 6 bulan saat ibuku meninggal, jadi kematian terus menjadi perbincangan. Dia selalu sangat blak-blakan. Tetapi sebagai orang tua, bahkan dengan pelatihan saya dalam konseling duka, itu masih bisa mengganggu.

“Aku mencoba menjelaskan kematian ibuku tanpa membuatnya terlalu menakutkan. Tetapi dia ingin tahu tentang mengapa dia meninggal dan mengapa para dokter tidak dapat membantunya. Dia memiliki pertanyaan yang, sebagai orang dewasa, saya geluti juga.

“Salah satu hal terkuat yang dapat Anda lakukan adalah berbelas kasih, tetapi bahkan sebagai seorang profesional, saya merasa itu lebih mudah diucapkan daripada dilakukan. Saya mengerti bahwa ini adalah kesempatan besar untuk tidak mengabadikan stigma kesedihan, tetapi saya juga merasa tidak berdaya. Saya tidak tahu apakah saya cukup kuat untuk mengelola beberapa percakapan ini. Tapi saya tidak ingin mematikannya. Saya merasa terbelah antara ketakutan dan terinspirasi oleh kesempatan. " —Denesha C., 39, konselor kesedihan berlisensi dan ibu dari dua anak laki-laki, berusia 7 dan 3 tahun

5. "Saya menyambut rasa ingin tahu."

“Saya tidak punya pilihan selain menggunakan kata-kata * mati 'atau sekarat karena Sabella datang kepadaku dengan itu. Itu membuatnya sangat sulit untuk menutupinya. Saat tumbuh dewasa, selalu saja, 'Orang itu meninggal'. Saya berharap saya bisa sedikit lebih sopan, terutama saat saya tahu dia melakukan percakapan seperti ini di sekolah.

“Saya telah berbicara dengannya tentang orang-orang dalam hidup kami yang telah meninggal dan apa artinya itu bagi kami. Saya pernah berkata, 'Meskipun mereka tidak bersama kita lagi, mereka selalu bersama kita. Mereka mengawasi kita dari langit. 'Saya pikir itu cukup, tetapi akhirnya dia berkata,' Saya tahu saya akan mati suatu hari, tetapi saya bisa kembali. Dan ketika saya kembali, saya pikir saya akan kembali lebih kuat. Jadi kamu tidak pernah benar-benar mati. "

“Dia memukul saya dengan jenis logika yang berbeda, dan saya berterima kasih untuk itu. Saya dan suami saya tumbuh dengan filosofi bahwa anak-anak harus dilihat, bukan didengar. Kami tidak membatasi anak-anak kami seperti itu, jadi saya menyambut rasa ingin tahunya. " —Jennifer W., 35, ibu dari dua anak perempuan, usia 4 dan 2 tahun

6. “Ini benar-benar merupakan penumpukan bertahap.”

“Anak perempuan saya yang terpapar kematian hanyalah kakek saya. Di kepalanya, Anda menjadi sangat tua, Anda pergi ke rumah sakit, dan Anda mati. Itulah penjelasannya tentang itu.

“Dia mulai menangkap percakapan dari orang lain tentang virus corona. Dan dia bertanya, 'Baiklah, apakah kita akan pergi keluar dan mati?' Dia adalah anak yang sangat tegas. Saya mengatakan kepadanya, 'Tidak. Beberapa orang memakai sarung tangan dan topeng. Itu mencegahmu membuat orang lain sakit. 'Dia mencoba menghubungkan titik-titik ini tetapi belum menangkapnya. Ini benar-benar terjadi penumpukan bertahap. " —Jacquelyn R., 31, ibu dari dua anak perempuan, usia 5 dan 2 tahun

7. “Dia tahu apa yang saya ajarkan tentang Tuhan.”

“Belum lama ini, putra saya dan saya sedang berbicara di dalam mobil, dan dia berkata, 'Ayah, saya semakin tua, dan saya akan mati.' Saya berkata, 'Ya, tetapi Anda memiliki lama, lama sekali. 'Saya mencoba menjelaskan apa artinya usia, karena saya belum bisa menggambarkan konsep hari atau tahun kepadanya.

“Pada saat dia sedikit lebih dewasa, saya mungkin akan berkata, 'Aris, kamu masih hidup sekarang. Dan suatu hari, semoga tidak segera, kamu berhenti hidup. 'Di sanalah iman saya akan masuk. Dia berdoa, dan dia sadar akan apa yang saya ajarkan kepadanya tentang Tuhan. Saya pikir, pada akhirnya, saya akan mengajarinya, ‘Saat kamu bertemu Tuhan, kamu tidak ada di sini lagi. Kamu adalah roh. '" —Asia S., 43, ayah dari satu anak laki-laki, berusia 6 tahun

Kutipan telah diedit untuk kejelasan.

Nama telah diubah atas permintaan.